• Post category:свежие

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.

Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона – перечень жильцов… напоминает Список Шиндлера.

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей жене:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

– Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
– Трезвенник, который не умеет водить машину!

– Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
– Семь…

– А Вы верующий?
– Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!

– У меня с Танькой отношения чисто платонические – еб@мся, и никаких там чувств.

свежие анекдоты 586

— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудaк!
— Так, переходим опять на «вы»…

– О, у вас уже внуки есть?
– Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

– На счёт “три” дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
– Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в “Пятёрочке” подорожал до 5 руб. 50 коп.

– То есть ты не умеешь убирать, стирать, готовить, мыть посуду… Господи, ну и кто тебя такого в мужья-то возьмёт?!!

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Шоу “Голос” придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу “Голос”.

– Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
– Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.

Лето настолько жаркое, что два дерева подрались из-за собаки.

Директор в школе на педсовете.
– Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
– Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
– Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
– Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
– И только я в него верил!

– О, конь! Чего пришел?
– Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых “честным трудом”.

– Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.

Никакие Одноклассники, Вконтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой пьянки в гаражах.