Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!
Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!
Перевёл половину.
Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона — перечень жильцов… напоминает Список Шиндлера.
Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей жене:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
— Почему?
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
— Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!
— У меня с Танькой отношения чисто платонические — еб@мся, и никаких там чувств.
— Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
— Ну, ты, Гена и мудaк!
— Так, переходим опять на «вы»…
— О, у вас уже внуки есть?
— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!
— На счёт «три» дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах..й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Выносить мусор стало чуть дороже. Пакет в «Пятёрочке» подорожал до 5 руб. 50 коп.
— То есть ты не умеешь убирать, стирать, готовить, мыть посуду… Господи, ну и кто тебя такого в мужья-то возьмёт?!!
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос».
— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
Лето настолько жаркое, что два дерева подрались из-за собаки.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых «честным трудом».
— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
Никакие Одноклассники, Вконтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой пьянки в гаражах.
