Зять спрашивает у тещи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
Начальник с утра пожелал мне хорошего дня! Поэтому я пошла домой.
— Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
— А как его трахать?
Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у Вас было?
— Два.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю.
— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй!Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз посс@ть вылезал.
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов…
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
— Ты что обиделась?
— ( пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!
Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.
