Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Мужики любят пенистые напитки. А девушки — пенистых мужчин.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку под зад коленом, и у него пропадёт охота клянчить у вас деньги на рыбу.
Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Мухосранске называется «Единственная».
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: «Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?» «Становись в очередь», ответили из очереди, — «Мы все из Ухани».
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из банка, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!
Смешного в мире все больше, а возможности смеяться безнаказанно — все меньше.
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
