• Post category:свежие

– Давно они вместе?
– Кто?
– Твои брови.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Народ, который рано встаёт, есть к вам вопросик: “Бог подаёт?”

Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Нудизм на Западе – это загорать голышом. А у нас – выпрашивать новую шубу.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

– Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
– Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

свежие анекдоты 577

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: “29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом”.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: “Давай сделаем!” – а делать будешь ты.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него… Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину…

Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

– Каковы требования террориста?
– Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
– Выкупайте!

Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то…
– Это все из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?

Бывает же так – человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

– Почему дураков больше, чем умных?
– Пока умный думает, дурак размножается.

Голова болит.. И отказать некому.

– Отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли, доктор.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.