— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Народ, который рано встаёт, есть к вам вопросик: «Бог подаёт?»
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпрашивать новую шубу.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: «29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом».
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» — а делать будешь ты.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него… Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину…
Я абсолютно не верю в приметы.
И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
— Каковы требования террориста?
— Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
— Выкупайте!
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.
— Почему дураков больше, чем умных?
— Пока умный думает, дурак размножается.
Голова болит.. И отказать некому.
— Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли, доктор.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится.
