• Post category:свежие

Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…

Не любовница‚ а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.

У каждого свой этанол красоты.

— Почему грузины на шее носят цепочку?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Правильно говорить: «Пойдем играть в мяч».

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.

свежие анекдоты 575

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
— В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
— И кто лишний?
— Сейчас узнаем. Тяните палочки…

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Новым главным тренером сборной России по футболу назначен Сергей Шойгу.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Для изгнания бесов детей возят в самолётах. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 000?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, мыть посуду все равно не хочется.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра!

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.