Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? «, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Настроение: — Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.
«Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти.»
Папа Римский.
У меня конфликт грехов — я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
— Я хочу спать, спать, спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.
— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по феншую, а спать по «Камасутре».
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
Парень спрашивает девушку:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где ещё двое?
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?».
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну.. это всяко лучше, чем наоборот.
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.
Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Да уж, Ваня умел завести …
(из воспоминаний жены Сусанина).
