Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах….
Самый бесправный человек в 2022 году:
белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал.
Как установлено, индийский штамм вызывает желание петь и танцевать у производителей вакцины.
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?
Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля».
— Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
Как-то в отеле механический голос объявил: «Это проверка системы оповещения. Не нужно предпринимать никаких действий».
Ну, я и лежу с тех пор.
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
— Сынуля, выпей со мной.
— Ну пааап!!!
— А че? Я же с тобой уроки делал….
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне, это велосипед.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
— Что пожелаете из деликатесов?
— Пожалуй, немного морковочки…
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
