• Post category:свежие

– У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
– Семь.

— Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она – молодец!»

Муж:
– Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
– Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
– А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция “Семь в одном”!

Для популяризации российского шампанского правительство постановило перевести его из алкогольной продукции в раздел “бытовая химия”.

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

Со временем то, что вчера называл крутизной – называешь @банутостью.

Раз есть в стихосложении понятие “стопа”, неплохо бы ввести и “плоскостопие поэта”.

Хорошую грудь со спины видно.

свежие анекдоты 569

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию!!!

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Врач: – Кем работаете?
Я: – Писатель.
Врач: – Угу… (записывает в карту: “Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия”).

В магазине:
– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
– Я художник, я так вижу!

Единица измерения равнодушия – один хер.

Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

– Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
– Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

Когда у тебя есть деньги – тебя любят таким, какой ты есть.

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: “Передайте, пожалуйста, водителю на венок”.

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.

Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.