Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «ХО-ХО-ХО» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно. Сплёвывает Илья Муромец и говорит раздражённо:
— Тьфу ты! Опять этот наборщик в типографии напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)
— Почему у Пикассо так много написанных полотен?
— У него не было картин, которые не получились.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
— Настя, меня не было 30 минут!
— Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
— Ну, сынок, что хочешь в подарок?
— Айфон.
— С тебя стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь Айфон.
После секса :
— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
В России самое популярное блюдо греческой кухни — это гречка. И только в Питере — греча.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
В личной жизни у женщины «всё сложно» — когда с мужем скучно, с Иваном хорошо, но он женат, а Станислав дарит золото и Айфоны, но ему 59 лет.
У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное «пчеловек»?
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…
Этим летом хожу в госучереждения ради прохладного приёма.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
