• Post category:свежие

– Виктор Иванович, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Пётр, денег не дам! Но жест показать могу…

Корреспондент берёт интервью у Пеле.
– Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
– Конечно!
– И с каким счётом?
– 1:0.
– Всего то?!
– Ну, многим нам уже за восемьдесят…

Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.

Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!

— Kaк xaкeры взлaмывaют бaнкoмaты?
— Oчeнь прocтo! Бeрут нoутбук и кувaлду. Рaзбивaют кувaлдoй бaнкoмaт, зaбирaют дeньги и cвaливaют.
— A зaчeм нужeн нoутбук?
— Kaкoй жe xaкeр бeз нoутбукa?!

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.

– Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
– Нет!
– Так… Рекламку надо доработать…

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

свежие анекдоты 565

– Бабушка, а кто такая любовница?
– Ой, внученька – это воровка!
– А что она ворует, все что плохо лежит?
– Нет, внученька, все что хорошо стоит.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Это раньше было – вырыть другому яму, а теперь это называется – продать жильё на стадии котлована.

Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.

Машины никогда не заменят человека, так как они не умеют отдыхать.

Какой же русский не любит быстрой езды Штирлица на Мерседесе по швейцарским альпам?

Родной дом – это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Да какая я черствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила себе яйца.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадаетр на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.