Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.
— Чего коты орут?
— Они спрашивают, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было…
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Старый одесский еврей Рабинович проснулся в холодном поту. Потрогал батареи — чуть не обжёгся. Включил горячую воду — чуть не ошпарился. Свет — горит, газ — идёт… В ужасе кричит жене: «Сара! Коммунисты к власти вернулись!»
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше…
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
Только что заказывал такси и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».
Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!
— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут…
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется…
— Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
— Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
— Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина…
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — масса…
— У вас завышенная самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
