Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
Есть предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне.
— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
— Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
— А что случилось?
— Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали…
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.
На улице + 30 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
Гололед, как шахматы — шаг и мат.
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «нет».
«Меня не надо уговаривать» — обеими руками «за»!
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
— Aппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
— Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
— Мне жена подаpила кpолика на день pождения… Чтобы это могло значить?
— Учись!
Молния!!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо Луны!!!
