• Post category:свежие

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Финансовый совет: если у вас не получается откладывать треть зарплаты, попробуйте зарабатывать на 30% больше.

Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню – сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.

Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.

В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!

Поздно ложусь… Рано встаю… Наверное, я Соворонок.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

– Сема, ты мне хочешь шото сказать?
– Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!

свежие анекдоты 557

Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца – пример всем нам.

– Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Хорошее сейчас слово придумали – “многовекторность”. А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.

Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать “Выздоравливай!”.

Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33.
Это для детей что ли?

– Дождь вроде стих.
– А снег вроде рассказ, прикинь.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: “Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя”.

Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.

– Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
– Вы @банулись? Мне б до пятницы дожить…

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Жена – мужу:
– Ты где был?!
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему не представляю… Фату сними.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.