— Что можете сказать в свое оправдание?
— Это было зашебись.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным… а вот муж нет.
Пересматривал выпуски «Что? Где? Когда?» 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: «А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!»
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…
— Дед а дед,хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…..
Финансовый совет: вам не нужно ни за что платить, если вы спите.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно…
Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть — Дисней его тут же забанит.
Граждане, получившие первый компонент вакцины Спутник, станут участниками розыгрыша автомобилей антипрививочников, умерших от ковида — сообщили в мэрии Москвы.
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Провинциальная кофейня.
— Какое у вас есть альтернативное молоко?
— Козье.
— Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
«Здравствуйте, я ваша тётя!» — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего.
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Я: [встаю после бурной ночи] — Что это?
Девушка: — Я приготовила тебе завтрак в постель.
Я: [начинаю плакать]
Она: — Что случилось?
Я: — Эти продукты были мне на месяц……
Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…
