Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в Костромской области, вместе с населением.
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги.
Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровой квартире.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и Мат, традиционные семейные ценности!
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
В дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!».
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
— Ну, заходи бабка, раз пришла.
Среди непривитых разыграют 3 места на Ваганьковском.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.
