— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги!
Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап..здеть.
Основная проблема властей состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
В секс-шопе новинка надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
Шотландские гопники не сидят на корточках.
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
— Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
— Коронавирус, растет число заболевших.
— И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
— Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай.
— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…
— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100% -й, вдруг не раскроется.
В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.
— Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело, встала и ушла!
Послушай, Изя, ты уже взрослый и самостоятельный человек. Тебе 35 лет. За тебя всё уже должна решать твоя жена, а не мама!
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
— Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне, чтоб я тебя стал домогаться.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Кому и Бузова МХАТ.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Надо было вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Легче всего винить кого-то, но наши проиграли из-за судьи! Всё складывалось хорошо!… Пока он не свистнул, и начался первый тайм.
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
– Ну, ты даешь!
