• Рубрика записи:свежие

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

— Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
— Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.

— Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орёл!

свежие анекдоты 550

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Человек создан для счастья, как яблоко для утки.

Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

Счастье — это когда все про тебя всё понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Факт: Все духи бренда Кензо не пахнут кинзой.

— В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
— *молчание*
— Внимательный.
— А?
— Неконфликтный.
— Всё сука, ты доп..зделся!

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.