Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?


В институте ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии — друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:
— Я твой х@й сосаль!
— Сосаль би ти, да оч’ередь моя!


– Вася, ты в каком году родился?
– Я — свинья.
– Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.


Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
– Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
– Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.


У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.


Женитьба – это лотерея, в которой пустой билет нельзя разорвать.


После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
– Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
– Светка не дала, сучка; Ленка не дала, бл@ть; и Мишка – пид@р@с, тоже не дал…
– Вовочка!..
– Да контрольную списать…


– Ой, телефон звонит! Ответь.
– Отвечаю: реально звонит, бля буду!


Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


свежий анекдот №54


Помни, не спотыкается только червяк.


Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.


Важное про чехов и Чехию: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит.


На сайте знакомств:
– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Нуу… Я не против.
– Тогда в семь вечера в “Учкудуке”?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!


Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.


– Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
– Ты че, Вань?!
– А в горящую избу войти?
– Ты че, Вань?!
– Вот за это я тебя и уважаю.
– За че, Вань?
– За то, Вась, что ты не баба.


Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: “Женат? Не женат?”


– Это мастерская по ремонту компьютеров?
– Да.
– Блин, у меня всё пропало!..
– Что пропало?
– Ну всё, в-о-о-ще… погодите… во, блин, появилось!..
– Что появилось?
– Всё появилось!..


Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент – хрясь: и я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?


Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа – что выпало, то и надел…


– Где ты был? Я спрашиваю, где ты шлялся всю ночь? Ведь я же переживала, я всю ночь не спала, я все выставки, все музеи обзвонила. Я думала уже самое страшное, я уже думала, что ты во Дворце спорта в шахматном кружке!!!


– А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…


Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.


– Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!


– Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?


0