• Рубрика записи:свежие

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда сосед по креслу снял ботинки.

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

Новый русский лежит в постели с подружкой. Та говорит:
— Милый, я хочу от тебя мальчика…
— Базара нет. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.

— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.

На самом деля фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто.
Кто там помнит, что ты где говорил.

— Агент 0.7?
— 0.7? Нет, даже не 0.5.
— 0.33?
— Не, чекушка…

семён сказал что бесконфликтный
и сам себе же возразил
так слово за слово в итоге
пришлось семёна разнимать

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

свежие анекдоты 536

Помните как в детстве мы мечтали работать за копейки, ждать пятницы, пить, курить и трахаться с кем попало, периодически находиться в депрессии и мечтать о лучшей жизни?
Вот и я не помню.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Мне кажется, люди не меняются.

— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим…
— Только. Через. Белоруссию.

У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. » В отношениях с людьми также.

Возвращается мужик из командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

Клиент: — Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!
Ответ: — Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.

Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.

Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы — скептики.