Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Можно ли любого человека официально считать петербуржцем, если он ещё ни разу в своей жизни не видел солнце?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Балы копите?
— Карта есть наша?
— Да блин! Просто продайте хлеб!
Кто-нибудь знает что надо делать на работе, после того как попил кофе и поел?
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!!»Эн». Понимаете, «эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите.
— Эп?
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?!
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Сбербанк Онлайн.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат…
Не любовница, а третья половинка.
Секс с мужчиной за 40 — это когда он позу 69 называет «давай вальтом».
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
«Ещё два блинчика и расходимся!» — шептали Ленке швы на юбке.
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке…
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Современное радио — это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.
