Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Центральная улица города.
По всей улице знаки «Остановка запрещена» и «Стоянка запрещена». Стоит «такси» перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
— Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
Я очень вежливый человек…. и даже когда посылаю человека на@уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
А с похмелья — это когда находишь.
Пришёл в гости. Приняли, прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.
— Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
— У меня есть новые!
В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
— А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего — мало.
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Это «плохо» — нехорошее слово, а «зае@ись» — как раз очень хорошее!
Решение принято, теперь его саботируем…
Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет: тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
— У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
— Ну страницы-то пронумерованы!
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
— Как живёшь?
— Думаю, что лучше всех.
— Думаешь или знаешь?
— Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
