• Post category:свежие

– Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
– А как звучал вопрос?
– В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно: ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю. Йо-хо-хо!

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Короче пацаны, план по инстаграму такой. Родился красавчиком – постишь селфи, кривляешься в зеркало. Родился уродом – снимай там здания всякие, закаты.

Сезон “по тебе что-то ползёт” объявлен открытым.

– Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
– Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

я на свидании с мужчиной
болтаю час уже седьмой
к концу восьмого понимаю
н е м о й

Встречаться с мужиком под сорок – это получать вместо мемов фотки дачи.

Сидит поэт а с ним три няни,
Которых вызвал он по пьяни.

– Как можно так жестко убиваться алкоголем?!
– Так,смотри,показываю в последний раз!

свежие анекдоты 528

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

В эстонском лифте:
– Вам на какой этаж?
– На девятый.
– Белье брать будете?

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы реально думаете я уверен, куда сел?!

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер тут умничать.

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”.
Конфуций (с)

– Как прошли выходные?
– Жря.

Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии – если из них все равно потом получаются верующие бабки?

– Какой ваш уровень физической подготовки?
– Могу запыхаться пока натягиваю трусы.

Ученые утверждают, что авария на АЭС “Фукусима-1” вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
– Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
– А я просто прятать ничего не буду.

– Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
– По-моему, один ребенок – мальчик, а другой – девочка, но, может быть, и наоборот.

Рецепт салата “Цезарь”.
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.