О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

– Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.

Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру “Обида, обида – нах..й иди!”.
Последние два слова говори вслух.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Родина – мать.
Природа – мать.
А лень-то – матушка!

Восстание рабов в БДСМ клубе.

В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?

свежие анекдоты 526

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

сон воздержание и трезвость
вот ключ к решению задач
мне клялся мамой гиппократа
главврач

Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты @бнутая? Это кактусы.’’
У всех есть имена. Всегда.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

Жена уехала в отпуск… Денег оставила исключительно на пропой… Как съэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…

– Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
– Импортозамещение.
– А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
– Народозамещение.

Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Приват24
3. Фронтальную камеру.

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Самое страшное – это когда создаешь в компе файл, называешь его “овраолывоар”, а комп пишет что такой уже есть!

Водитель скорой врачу:
– Олег Петрович, этот парень наркоман?
– С чего ты так решил?
– Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
– Нет, это молодожен. Жена готовить учится.

– Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.

Гриф “Совершенно секретно” — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

На собеседовании мне сказали:
– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

0