О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
— Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно просим мантру «Обида, обида — нах..й иди!».
Последние два слова говори вслух.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!
Восстание рабов в БДСМ клубе.
В современной России, глядя на наворованные деньги чиновников, по-любому станешь либералом.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton», в руке Apple iPhone XS Max… Одного не могу понять: почему она едет в маршрутке?
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
сон воздержание и трезвость
вот ключ к решению задач
мне клялся мамой гиппократа
главврач
Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты @бнутая? Это кактусы.’’
У всех есть имена. Всегда.
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Жена уехала в отпуск… Денег оставила исключительно на пропой… Как съэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
— Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
— Импортозамещение.
— А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
— Народозамещение.
Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Приват24
3. Фронтальную камеру.
— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Самое страшное — это когда создаешь в компе файл, называешь его «овраолывоар», а комп пишет что такой уже есть!
Водитель скорой врачу:
— Олег Петрович, этот парень наркоман?
— С чего ты так решил?
— Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
— Нет, это молодожен. Жена готовить учится.
— Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.
Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
