Сезон “по тебе что-то ползёт” объявляется открытым.

Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: “Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется.”

Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

Биология – это единственная наука, где умножение и деление – один и тот же процесс.

“Черный квадрат” следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами…

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета…

свежие анекдоты 522

Его первой книгой был букварь, а последней – “Альпинизм для чайников”.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

– Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
– Надо найти ему опытного репетитора.
– Но задачи ему решал ты!
– Тогда мне репетиторшу.

Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.

Зрелость – это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

низы могли верхи хотели
но огорчает результат

– Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
– Хорошо.
Официант:
– Добрый вечер
– Добрый вечер, Егор

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…

Ревнует – значит любит.
Не ревнует – значит не в курсе.

Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.

РУССКИЙ: – Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: – Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

0