Сезон «по тебе что-то ползёт» объявляется открытым.
Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: «Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется.»
Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.
«Черный квадрат» следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
— Мадам, вы одна?
— Нет, я с причудами…
Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников».
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.
Зрелость — это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
низы могли верхи хотели
но огорчает результат
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
— Хорошо.
Официант:
— Добрый вечер
— Добрый вечер, Егор
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками…
Ревнует — значит любит.
Не ревнует — значит не в курсе.
Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.
РУССКИЙ: — Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: — Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
