Свежие анекдоты №52


– А вы умеете танцевать сальсу?
– Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.


– Я умру от любви к тебе!
– Я тебе, 6лять, умру! Ты, сука, проживешь со мной долгую, счастливую, жизнь!


На экраны страны выходит новый триллер.
Краткий сценарий: Мужик рожает ежа… Еж с зонтом…. Зонт пляжный.


Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы – они у них, сука, растут в жопу!


– Алло… Здравствуйте, Васю можно?
– А его нет дома.
– Ну вот, зря здоровался.


– Где вы работаете?
– На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
– А что производите?
– Я же сказал, разглашению не подлежит согласно подписке!
– А много платят?
– Да сущие гроши – пять рублей за одну собранную гранату…


– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?..


Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
– Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
– А какой сейчас месяц?
– Июль.
– Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


свежий анекдот №52


Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбо


Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.


Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
– Ты чего? Водки нет, что ли?
– Есть.
– Денег нет?
– Есть.
– А что ж тогда страдаешь?
– Не хочется!..


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались – это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.


Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.


Если меня спрашивают о моём возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.


Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.


Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это – Господь!, пессимисты – крокодил.


В аптеке:
– У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…


– А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
– А почему?
– Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
– А пигмей-то зачем нужен?
– Пигмей? Пигмей – всё. Пигмей больше уже не нужен…


Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.


Разговаривают два семиклассника
– Ну как жизнь личная?
– Да так… новая девушка…
– Ух ты, класс! Расскажи!!
– Ну… блондинка…
– А…а, – рта, наверное, не закрывает…
– Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
– А в сексе?! В сексе как?
– Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
– А вес? Небось слонопотам?!
– Да ладно! Двести всего!
– ?!?!
– Да двести килобайт….


Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже – на жопе.


“А почему бы нам не срезать…” – подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.


Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность – это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
– Настоящая известность, – говорит второй, – это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
– Вы оба ошибаетесь, – говорит третий. – Известность – это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: “Это вас”.


0