• Post category:свежие

— А вы умеете танцевать сальсу?
— Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.


— Я умру от любви к тебе!
— Я тебе, 6лять, умру! Ты, сука, проживешь со мной долгую, счастливую, жизнь!


На экраны страны выходит новый триллер.
Краткий сценарий: Мужик рожает ежа… Еж с зонтом…. Зонт пляжный.


Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы — они у них, сука, растут в жопу!


— Алло… Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.


— Где вы работаете?
— На оборонном предприятии. И это государственная тайна!
— А что производите?
— Я же сказал, разглашению не подлежит согласно подписке!
— А много платят?
— Да сущие гроши — пять рублей за одну собранную гранату…


— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?..


Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


свежий анекдот №52


Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбо


Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.


Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!..


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.


Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.


Если меня спрашивают о моём возрасте, то я отвечаю, что родился в те незапамятные времена, когда можно было абсолютно безбоязненно пить воду из-под крана из городского водопровода.


Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.


Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это — Господь!, пессимисты — крокодил.


В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…


— А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
— А почему?
— Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
— А пигмей-то зачем нужен?
— Пигмей? Пигмей — всё. Пигмей больше уже не нужен…


Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.


Разговаривают два семиклассника
— Ну как жизнь личная?
— Да так… новая девушка…
— Ух ты, класс! Расскажи!!
— Ну… блондинка…
— А…а, — рта, наверное, не закрывает…
— Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
— А в сексе?! В сексе как?
— Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
— А вес? Небось слонопотам?!
— Да ладно! Двести всего!
— ?!?!
— Да двести килобайт….


Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже — на жопе.


«А почему бы нам не срезать…» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.


Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность — это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
— Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит третий. — Известность — это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: «Это вас».