• Рубрика записи:свежие

Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Дизайн Шрёдингера — никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

— Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
— Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «Этужужжащуюпадлу».

У всех проблем одно начало — сидела женщина, скучала…

— ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может никаким образом наказываться.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

свежие анекдоты 517

— Фирочка, я хочу кушать…
— Додик, сходи до холодильника и возьми себе там икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильничка…
— Фирочка, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо…?!!!

Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня все время получается только… Кулек. Подскажите, может — это не мое?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе…
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.

— А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!

Малоизвестный факт: Если резко выключить новости 1-го канала, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

Люди говорят: «Мне бы твои проблемы». Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт «Петров/Боширов». Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.