Мне не дает покоя вопрос «Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»

– Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
– Но мне сегодня исполнилось сто!
– Да? Ну тогда хорошего вам дня.

– Петя, уходить пораньше с работы – плохая примета.
– Почему, Паша?
– Вот Вася ушёл и – развёлся.

Один сказал:
– Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.

Отвечая на вопрос жены “Чтобы ты без меня делал?”, самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Ок, Гугл: как раzохyйэть от происходящего?

Ежели вовремя поделиться награбленным (у Родины и народа) с властью, то это автоматически приобретает статус законно приватизированного.

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».

Первое правило владельца принтера: “Никому не рассказывать о принтере”.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

свежие анекдоты 506

В НБА официально отказались от термина “владелец”, потому что большинство игроков – чернокожие.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.

Вы не могли бы меня утром,
Прям на рассвете разбудить,
Но только нежно, аккуратно
И сразу скройтесь из страны.

Старая еврейская мудрость:
Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Caмoe cлoжнoe при рaзрывe oтнoшeний вaшeй знaкoмoй пaры — пoнять, кaк oни пoдeлили друзeй и кoму дocтaлиcь кoнкрeтнo вы.

глаза открыл – восемь
сварил кофе – среда
сходил в магазин – осень
прилёг отдохнуть – зима

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль “Кто, если не я?” напрочь выветривает все сомнения.

Меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле…

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

– Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
– Я не Рабинович!
– Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я зае@ался вам звонить!

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения “это уместно” либо ” это неуместно”, в зависимости от контекста. Это будет уместно.

– Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

0