Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

А лето-то покажет, кто пресс качал, а кто – дверцу от холодильника.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну сколько же можно: “Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!”.
– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».

свежие анекдоты 500

Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Попав в больницу, Моня сразу получил кличку “сомалийский пират”, потому что спёр чужое “судно”.

РИА Новости: “Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля”. Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!

– Да не такая я уж и занудная!
– Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…

Доска объявлений:
«Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.»

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!

Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу…

Факт: Стоит пару раз сказать “можно”, как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.

– Чего это коты разорались?
– Они спрашивают – какого хрена…
– Какого хрена что?
– В целом.

В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.

– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

0