Сегодня приснилось, что муж храпит… Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально… не замужем.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
А лето-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!».
— А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
После доклада послания, В.В. Путина федеральному собранию.
В Европе и Америке зафиксирован невероятный скачёк продаж книг с произведением Редьярда Киплинга «Книга Джунглей».
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Попав в больницу, Моня сразу получил кличку «сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».
РИА Новости: «Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля». Я так понимаю, шо надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%тно!!!
— Да не такая я уж и занудная!
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…
Доска объявлений:
«Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.»
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!
Муж сказал, что между нами не стало искры… Вот купила электрошокер… Сейчас очнётся, ещё раз спрошу…
Факт: Стоит пару раз сказать «можно», как на шее поудобнее устраивается чья-то жопа.
— Чего это коты разорались?
— Они спрашивают — какого хрена…
— Какого хрена что?
— В целом.
В инфляции есть и хорошие новости: скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле.
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач
