Свежие анекдоты №50

– Спасибо вам!
– Нет, вам спасибо.
– Нет, вам.
– Да пошли вы на@уй со своим спасибо, своих девать некуда!


Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
– Здарова, Мааааксс, как дела?
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
– На@уй можно пойти в такое время.


Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


– Лучшая защита от беременности – это мужчина..
– В смысле?
– В смысле родиться мальчиком…


– Встречаются два дурака…
– Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.


Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка – это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: “Ну крокодилы же реально есть”.


Дизайнер интерьеров клиенту:
– Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.


– И как вы, женщины, этим губы мажете?
– Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…


– Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
– Рыбки! Гуппи, меченосцы… Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё…
– А как же аквариум чистить, воду менять?..
– Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!


свежий анекдот №50


Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
– Что приперлась?
– Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!


Хотели революцию – получите. Утром взяли Байкал, Алтай и даже Финляндию. Если к вечеру власти не допустят независимых кандидатов к выборам, то мы возьмём ещё Русский Стандарт и Путинку.


– Привет! Что делаешь?
– Какая, нахер, разница? Ты ведь все равно скажешь: “Ясно…”.


Мамина демократия:
– Плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чём выбор?
– Я могу вообще не готовить!


Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.


Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.


Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа:
– Чеорт, опять забыли взлететь!


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


– Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
– И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?


– Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
– Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
– А на три или четыре у меня денег не хватит…


– Ты уже нашёл своё место в жизни?
– Да, первый ряд президиума, серединка.


В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.


Написал на асфальте под своими окнами: “Вадим, я беременна! Возьми трубку!”. Пусть соседи думают, что у меня был секс.


– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…


Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!