• Post category:свежие

— Спасибо вам!
— Нет, вам спасибо.
— Нет, вам.
— Да пошли вы на@уй со своим спасибо, своих девать некуда!


Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время.


Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


— Лучшая защита от беременности — это мужчина..
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…


— Встречаются два дурака…
— Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.


Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: «Ну крокодилы же реально есть».


Дизайнер интерьеров клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.


— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…


— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы… Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё…
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!


свежий анекдот №50


Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
— Что приперлась?
— Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!


Хотели революцию — получите. Утром взяли Байкал, Алтай и даже Финляндию. Если к вечеру власти не допустят независимых кандидатов к выборам, то мы возьмём ещё Русский Стандарт и Путинку.


— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь все равно скажешь: «Ясно…».


Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!


Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.


Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.


Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа:
— Чеорт, опять забыли взлететь!


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?


— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит…


— Ты уже нашёл своё место в жизни?
— Да, первый ряд президиума, серединка.


В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.


Написал на асфальте под своими окнами: «Вадим, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.


— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…


Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!