— Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
Две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, нахр#н, в понедельник жизнь!
Ждать, пока соберётся жена, — это как скачивать что-то из интернета:
Осталось 2 минуты,
Осталась 1 минута…
Осталось 17 минут…
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
коль ноги от ушей — не ясно
а где же зубы у неё
— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?
Работа — это когда вокруг одни долбо@бы, и ты очень хочешь домой.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
