Лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.
Все человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
— Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
— Отличаются они объектом: задача — это для охотника, а проблема — для его жертвы.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века…
— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора
Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!
До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Рублем сейчас нельзя наказать, можно только оскорбить.
Режиссер читает сценарий:
— “Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и…” Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка.
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дофига. Нормальных мало.
— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Баширова.
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От бля… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно….
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…
