Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
— Мама! Я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном
на восемь лет мне подарили
собаку и велосипед
и больше я не вижу смысла
взрослеть на следующий год
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
Берегите себя! Вы себе еще пригодитесь!
Диетологи: — перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки.
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
— Доктор, а я буду пить?
— Да, печень не задета.
Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но никак не может остановиться.
Современная женщина — это когда хочешь отношения к себе как к личности и достойному собеседнику, но тихонько радуешься комментарию «отличная задница».
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: «Вы фамилию меняли?»
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: «И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на «Соскин»?
В магазине ценник «Сельдь СС»
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?»
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю — среднесолёная, если никто не купит — то сильносолёная.
мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой
По-крупному ошибся дважды: первый раз — когда женился и второй раз — когда развелся.
— Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
— Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
— Ну что, понравилось что-нибудь?
— Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
