А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.
Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Пpипoлзy с pаботы..
Чистo прибeру…
Пpиготoвлю чтo-тo..
Лягy и yмpy.
— Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Конечно. Могу даже шрам на голове показать.
— Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.
Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, влепила ему оплеуху, переставила будильник на два часа и снова уснула.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос…
— Сегодня последняя серия «Игры престолов». Будешь смотреть?
— Смотря кто с кем играет…
— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро…
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок.
— По какому критерию вы выбирали размер собаки?
— (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
— (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать
Рождённый ползать — везде пролезет!
Почему когда я ставлю режим «Не беспокоить», я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь?
казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон
Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
— Хочешь психотерапевтический анекдот?
— Да.
— А почему?
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засерать хату.
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
