— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
— Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
— Кто Вам такую чушь сказал?
— Да мне моя жена всегда так говорит!
Да, мои друзья — не идеальны. Но я и не хочу, чтобы мои друзья были ангелы. С ангелами дружить буду на том свете.
Россия нагло вмешивается во внутренние дела США на всех континентах и во всех странах.
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса»…
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…
Не все люди загадки, еще бывают догадки и послегадки.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
— Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску, должен принести разрешение от жены.
В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.
Нас, русских, на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
Фраза «Ты — последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список; 2. Я в этом списке.
Излишняя полнота к лицу только кошельку.
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…
Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”
Как говорится, победителей не садят…
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую…
Сам над собой не посмеешься, другие посмеются.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!
