– Фима, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег…
Из сугроба появился
Разложившийся Олег.

– Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
– ???
– Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!

Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» – то понял, что она узнала про любовницу.

– И как ты помнишь всех своих бывших?!
– Так не в лицо же…

весна крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
учитель что такое дровни
хэ зэ наверное соцсеть

– Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить…
– Зарплату?
– Объем работы.
– Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
– Тогда мы Вас лишим премии.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя…

– Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
– Ты сейчас показал 2 пальца.

свежие анекдоты 489

– Пойду сделаю какао.
– Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…

Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения, взял курс на Панаму.

Директор:
– Вот всем премия, молодцы, купите на нее, что хотите.
– Тут же только на трусы??
Директор:
– Весна…

— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

– Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Мужик звонит жене и говорит: “Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю”. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: “Ну, все, пипец, права получила!”…

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

– Мы уже 5 лет вместе, нет никаких “ты” и “я”, есть “мы”!
– То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

0