Врачи Антона осмотрели
И констатировали смерть
Потом услышали вычобля
И констатировали жизнь.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь “я согласен”.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ:
– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик – приятелю:
– Ну, как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
– Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… – говорит официант.

И создал сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных писать в них…

Одна девочка,сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл “Хламборгини”.

свежие анекдоты 488

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

– Дайте две маленькие бутылки водки.
– Возьми одну большую – дешевле будет!
– Нет, две маленькие.
– Ну, почему?!
– Ладно, давай одну большую… И две маленькие!

– У невезучих бутерброд падает маслом вниз, а у везучих – вниз красной икрой.

Доллар – самая ненадежная валюта доллар, вчера 75, сегодня 78!

– Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
– Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!

Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!

Ей было 15, мне 35, решили пожениться, в загсе сказале нужна беременность, забеременили, началось следствие…

Когда б в наш век воскрес Христос
Блеск фотовспышек!
Лайк!
Репост!

– Мой муж работу любит больше, чем меня…
– С чего ты взяла?
– У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется “Ликвидация”.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты…

“Муж на час” пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала…

– Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
– У них были вши!

– Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
– Ой, а в жопу можно?
– Можно. Но сначала – вакцинация.

0