Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!
Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!
Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
— Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что такое сарказм знаете?
— Знаю, испытывала…
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запоры замучили…
— Ну ещё бы… жрёшь в три горла, а жопа-то одна!
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
— Доктор, я жить буду?
— Разумеется, голубчик… Но я бы вам не советовал.
Наемный самоубийца.
— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук
Тамара так плохо водила автомобиль, что когда она ехала по двору у нее на лобовом стекле какое-то время вместо двух было три дворника.
