Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!
На станции метро марксистская просят занимать левую сторону эскалатора.
— У вас какая рабочая сторона лица?
— У меня обе безработные.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…
— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…
Свидание — это буквально собеседование на секс.
Мужик:
— Скинь фото жопы.
Отправляю квитанцию за ЖКХ.
— Давай о прекрасном?
— Я о себе не люблю.
Клабхаус — место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал…
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Город засыпает, просыпается «привет как дела я скучаю».
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
— Ну, так фунты тоже разные.
— Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов — очень даже разные.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Почему-то моя птица счастья подозрительно синяя.
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.
когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком — примерно как между стулом и электрическим стулом.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут еще делать?!
