— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, $ля.
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не попадать же таблетке!
Факт: В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
— А чем вы занимаетесь?
— Я светский хроникёр. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.
Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Только протрезвев я поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но и уже рассчиталась за гостеприимство…
Одна сказала.
— Главное не длина романа, а длина у Романа.
А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.
Каждый раз, когда слышу новость из серии «доверчивая жительница Оренбурга перевела мошенникам 3 миллиона рублей», я задумываюсь, откуда у этих доверчивых вечно столько бабок?
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь?!
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Молдавские учёные открыли, что яйца, погруженные в холодную воду, не только легче чистятся, но еще и прячутся.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
— Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
— Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: «Все хорошо» — значит правда все хорошо.
— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!
Нашла у бабули здоровеный сканворд. В центре фотография бюста Нефертити. Написано «Клеопатра». Весь сканворд сошелся. Весь…
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил!
Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!
