– Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
– Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

“Постараюсь, но не обещаю” — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

– Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Да что угодно!

– Я сварила суп, иди ешь.
– Из чего?
– Из последних сил, $ля.

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.

– Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
– Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль – не попадать же таблетке!

Факт: В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

– А чем вы занимаетесь?
– Я светский хроникёр. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.

Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

свежие анекдоты 463

Только протрезвев я поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но и уже рассчиталась за гостеприимство…

Одна сказала.
– Главное не длина романа, а длина у Романа.

А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.

Каждый раз, когда слышу новость из серии «доверчивая жительница Оренбурга перевела мошенникам 3 миллиона рублей», я задумываюсь, откуда у этих доверчивых вечно столько бабок?

— Ты злой.
— Обоснуй, тварь?!

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Молдавские учёные открыли, что яйца, погруженные в холодную воду, не только легче чистятся, но еще и прячутся.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
– Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
– Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: “Все хорошо” – значит правда все хорошо.

– Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
– Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Нашла у бабули здоровеный сканворд. В центре фотография бюста Нефертити. Написано “Клеопатра”. Весь сканворд сошелся. Весь…

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил!

Самые хитрые женщины – женщины-военнослужащие.
У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!

0