Свежие анекдоты №46


– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.


Видела пару, которые делали пробежку держась за руки, и это вселило в меня надежду, что, однажды, я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.


– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они.


Светские новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.


Пресса ТВ картинка – грузины (мимино)


– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. – Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. – Кто это? – Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. – А это кто? – Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… – Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


А вы тоже, когда взвешиваетесь, скидываете пару килограммов на трусы?


Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: – Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я… Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: – Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.


свежий анекдот №46


Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!


Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…


– Вот представь: футболисты играют, красиво так играют – финты, точные пасы, проходы по флангам… А голов нет. – Почему? – А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря… И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест… Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?


– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
– В какую организацию?
– Да мне не в организацию. Мне самому интересно.


Разговаривают два приезжих в Москве:
– Ну что, какие у тебя планы?
– Наполеоновские!
– Покорить Москву?
– Нет, спалить!!!


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.


– У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
– И в дождь?
– Я же говорю: бабушка старенькая.


– Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
– Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза…


Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!


– Как назвать “кормило власти” одним словом?
– Народ.


Название блюда “Суточные щи из утки” очень настораживает, особенно в больничном меню.


Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.


Демократ – это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.


– Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
– Это не рюкзак! Это парашют!