• Post category:свежие

Две старушки разговаривают:
— Говорят к тебе внук приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.

У нас, у девушек всё просто… Если парень хороший — значит, будет другом… Если козёл, то это любовь всей жизни…

В магазин «Все по 100 рублей» уже завезли доллары…

В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…

С корнем, сука, вырву лист календаря
В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…

— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…

— Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
— В холодильнике смотрел?
— Смотрел, там его тоже нет.
— Значит, вчера все допили.

Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!

свежие анекдоты 454

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

— На улице мороз, а ты без шапки…
— Я после несчастного случая не ношу.
— Какого несчастного случая?!
— Сосед пригласил на 100 грамм, а я не услышал.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Просто отвратительно во что превращаются люди, когда очень сильно хотят секса.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.

— Вы сталкивались с насилием в семье?
— Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.