— Блин, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день — это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!
Что я сделал сегодня полезного:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
3. Покормил голубей… презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
По новым правилам печати мата в соцсетях, тексты «Ленинграда» будут выглядеть, как сканворды.
Знак, что вам пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо во второй раз…
— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Сегодня в супермаркете наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял «братан» и «отвечаю».
— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…
Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
— А как они узнали, что это именно русские хакеры?
— Элементарно, на стене дата-центра появилась надпись «Цой жив».
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
— Когда закрывается одна дверь, то открывается другая !
— Знаю, у меня тоже был «Москвич».
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
— Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за?», ответил: «Я там был».
я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем – это вообще не то.
