Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: “Излишне атмосферный”.

– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

Повесил карту мира и говорю:
– Оль, брось дротик, куда попадёшь туда на 14 дней и поедем!
Сидим уже 9-й день за шифоньером!

Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ”Forbes”.

А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают «С»?

– Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?

Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…

Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

свежие анекдоты 443

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Рacшиpять вoзможнoсти — гopaздо увлекaтельнее, чем сoкращать пoтpебнoсти.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Ненавижу время после 22:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы… Или я скучаю по кому-то… Или не хватает чего-то… И жрать охота, жрать…

— Сынок, тебя там никто не обижает?
— Мам, да ты чего? Посмотри на меня, я вон какой самоироничный! Я сам себя обижу!

Ягодичные мышцы – это то, что делает шахматы спортом.

– Погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху, ни духу…
– Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу…

Уже действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно.

Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…

Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Как заинтересовать человека:
1. Напишите “Кстати!”
2. Через пару секунд добавьте “Хотя нет. Забудь”.

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
– Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу “только славянам”.
– Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
– Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!