Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».
– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
Повесил карту мира и говорю:
— Оль, брось дротик, куда попадёшь туда на 14 дней и поедем!
Сидим уже 9-й день за шифоньером!
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.
Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала »Forbes».
А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают «С»?
— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза, чего тебе?
Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Рacшиpять вoзможнoсти — гopaздо увлекaтельнее, чем сoкращать пoтpебнoсти.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Ненавижу время после 22:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы… Или я скучаю по кому-то… Или не хватает чего-то… И жрать охота, жрать…
— Сынок, тебя там никто не обижает?
— Мам, да ты чего? Посмотри на меня, я вон какой самоироничный! Я сам себя обижу!
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
— Погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху, ни духу…
— Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу…
Уже действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно.
Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет. Забудь».
Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
