Скоро.
– Ок, гугл. Найди мне жену!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.

Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп “Скиф” – тоже его.

Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю!

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

свежие анекдоты 439

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
– Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: “А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?” – и погнал коня вперед.
Проехал немного – точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что – красивых девок не видели?)
Леша задумался: “А что ж там, впереди, может, еще краше?” – и пришпорил коня.
Конь:
– Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа – в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Если баба за день не сделала определённые выводы, то прожила его напрасно.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет так ещё и разваливаюсь…

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

Ничто не сближает женщин так, как совместное интернет-расследование.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось!

Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.

Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются…

Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.

Парни девушек в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой парень: просит завалить @бало.