Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии.

– Я – еврейский джинн, у тебя есть два желания.
– Как же так?! Всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети, убрал телефон. Вспомнил, что хотел посмотреть время: разблокировал телефон, зашёл во все соц.сети…

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между «тся» и «ться».

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
– Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
– Хочу конечно!
– Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
– Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
– А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
– В верхнюю.
– А, ну я так и подумал.
– Это почему?
– Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.

Как только человечество начало называть подштанники “термобельем” – я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой – там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
– А беляши где?
– А на беляши денег не хватило…

Недавно ко мне в гости приезжала девушка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам п..зда».

– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма!
– Вообще не напрягает.

свежие анекдоты 435

Я: У него нет хвоста, так что я почти уверен, что это хомяк.
ТЕХПОДДЕРЖКА: Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»

– А правда, что Киркоров и Басков друзья?
– Враньё! Они подруги!

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.


Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить надеты.

Считаю, что людям, которым, чтобы прийти на работу, приходится с утра выбираться из чьих-то обнимашек или, боже упаси, из-под закинутой ножки, нужно платить на 30% больше.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: “В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!”.

– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

Дааа… Жизнь идёт… Всё больше знакомых аптекарей… Всё меньше знакомых барменов…

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Заполняя декларацию о доходах, на всякий случай пронумеровал подбopoдки.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.