– Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю.
(листает блокнот)
– Да, Яков Маркович, спал.
– Миша, я недоволен!
– Минуточку…
(снова листает блокнот)
– Я тоже …

Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!

– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их спёрли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

– Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм “Человек-амфибия”!
– И шо?
– Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
– Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр – человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом — всё наоборот.

– Яша, что мне делать?! Меня все ненавидят!
– Абрам, не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.

– Какое ваше самое худшее качество?
– Честность.
– Не думаю, что честность прям так плохо…
– Мне пох@й, что ты там думаешь…

Помните, мы когда-то просили “Умчи меня олень, в свою страну оленью”? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

свежие анекдоты 434

Не “поехавшая кукуха”, а “проблема орнитологической логистики”.

– У расследования Навального – 20 миллионов просмотров!
– И что это нам говорит?
– Это значит, что у него сторонников -ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
– Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него – 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины – 200 миллионов сторонников?

Всегда была уверена, что сантиметр – это две клеточки в тетради!
…Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Надо бы и клеточки заново измерить…

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом…

Авиакомпания «Победа» предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

Миша учит жизни: “Чтобы Маринка перестала истерить, я ее обнимаю, но обнимаю так, чтобы плечом закрывать рот, и прижимаю покрепче, чтоб голову не могла от плеча оторвать”.

Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны – достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат – её сын настоял на дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой – поступил как баба.

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?

Критические дни – это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.

Ужин — это ностальгия по обеду.